Maailma on kauniimpi silmät kiinni 2019-12-03T08:44:48+02:00 Blog Integration Feed Generator https://tikrulilja.vuodatus.net/ tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/ <![CDATA[cold.]]> Käväsin aamulla lääkärissä ja lääkäri passitti sitten verikokeisiin. Kilpirauhasarvot ja jotai muitahan ne vissiin kattoo. Toivon jopa melkein et olisi kilpirauhasen vajaatoiminta koska paino ei vaan tipu vaikka urheilisin kuinka ja silloin en itse olisi syypää lihavuuteeni. arg. No nyt aamulla paino oli sit kollarit+ muut vaatteet päällä 60,8kg (oon 162cm pitkä) . Oli se ehkä vähän tippunut ja olin syönyt sillai kevyesti nää kaks edellistä päivää. Tänää meen taas reenaamaan aerobisesti, jos vaikka huomenna ois taas paino tippunut edes vähän. Mulla alkaa kyl menkat taas parin päivän sisällä niin paino voi siksikin junnata paikoillaan, mut on tää silti raastavaa. Verikokeiden tulokset saan maanantaina ja jos ei oo mitään erikoista niin silloin lihominen on siis vain oma vikani. Palentaa vaan koko ajan ja muutenkin kaikki oireet viittaisivat tuohon vajaatoimintaan.

Kotona tilanne on edelleenkin samaa paskaa. Mut ei voi mitään. Eilen laittelin työhakemuksia eteenpäin, toivottavasti pääsis edes johonkin haastatteluun.

]]> 2008-12-12T11:12:00+02:00 2019-12-03T08:43:53+02:00 https://tikrulilja.vuodatus.net/lue/2008/12/cold tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/ <![CDATA[Elämä on paskaa.]]> Enpä ole pitkiin aikoihin täällä ollu. Olo on ollu tosi turvonnut/väsynyt jo pitkän aikaa ja ajattelin mennä huomenna kilpirauhaskokeisiin. Painokaan ei laske vaikka söisin vain 700kcal päivässä ja liikkuisin monta tuntia. Nyt ei ole kyse säästöliekistä koska syön ihan normaalisti.

Kotona on myös tosi vaikeaa olla. Isäni on tosi vaikea ja tänäänkin heräsin siihen kun se huusi mulle lähinnä jostain ruokalaskuista sekä siivoamisesta. Päätin sit tänään olla syömättä. Ainakaan iskän ostamia ruokia. Ostan kaupasta sit jos koen tarviivani ruokaa. Jotenkin on pakko palauttaa se idiootti maanpinnalle ja en ihan rehellisesti sanottuna keksi mitään muutakaan keinoa. Mulla ei ole varaa muuttaa pois ja rakastan isääni tosi paljon. Nyt se vaan tekee sen rakastamisen aika hemmetin vaikeaksi. Itkin tässä pitkästä aikaa, ihan hämmästyin itsekin. Kyhjötin pimeessä vaatehuoneessa. Yksin. Jotenkin aika pysähtyi sinne. Ajattelin vain "kunpa vaan olisi joku toinen keino". Mut niin kun ei toi painokaan ole laskenut niin päätin et nyt sen on pakko laskea vaikka kuinka kilpirauhaset ois päättäneet nostaa sitä.

Nyt siis mummini tuli tänne katselemaan Linnan Juhlia nauhalta. Vähän aikaa helpotti katsoa sitä ja kuunnella kun se kommentoi pukuja. Mutta vain pienen hetken. Nyt tuntuu taas siltä kuin luhistuisin. Mun on pakko etsiä jotain töitä, koska a)rahani ei riitä kauan ruokaan b) iskä valittaa jos en mene töihin ensimmäiseen paikkaan mikä on tarjolla c)haluan muuttaa pois.

Hakekaa mut pois täältä!!!!!

]]> 2008-12-10T12:50:00+02:00 2019-12-03T08:43:55+02:00 https://tikrulilja.vuodatus.net/lue/2008/12/elama-on-paskaa tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/ <![CDATA[Bonjorno]]> Paljon ahmintaa, vaa'an pakoilua. jeps, se kuvaa aika hyvin mun viime päiviä. mut eilen sit sain kierteen katkaistua ja elin vähillä kaloreilla (700-800kcal) sekä terveellisesti. En todellakaan nuku hyvin, joten olen päättänyt luopua laksoista ja nesteenpoistajista elimistön tasapainottamiseksi. Koitan myös vältellä kaikkia karamellejä. Ois kiva nukkua kerrankin yöllä. Saan nykysin unta vain valosaan aikaan. Äärimmäisen rasittavaa. Mut huoh. Perjantaina ajattelin mennä vaa'alle. Toivottavasti se näyttäisi alle 60kg. Mut katellaan sitä sit. Kestänkö olla ahmimatta... se selviää muutaman päivän sisällä. toivotaan parasta.]]> 2008-10-27T13:46:00+02:00 2019-12-03T08:43:57+02:00 https://tikrulilja.vuodatus.net/lue/2008/10/bonjorno tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/ <![CDATA[paljonkohan mahtais olla???]]> 2008-10-15T10:46:00+03:00 2019-12-03T08:43:59+02:00 https://tikrulilja.vuodatus.net/lue/2008/10/paljonkohan-mahtais-olla tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/ <![CDATA[Long time no seen.]]> 2008-10-13T12:58:00+03:00 2019-12-03T08:44:01+02:00 https://tikrulilja.vuodatus.net/lue/2008/10/long-time-no-seen tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/ <![CDATA[Tasan 56kg]]> Eli nyt on mennyt ilman ahmintaa jo muutama päivä. Itseasiassa olo on paljon positiivisempi kun ei koko ajan pelkää ahmimista. Mutsi sano  mulle äsken menevänsä nukkumaan ja heti BED kuiskutti "nyt ois hyvä aika mennä ahmimaan ja helpottaa oloa". Siitä selvisin miettimällä helpottaako se ahmiminen tosiaan mun oloa? Vai onko entistä lannistuneempi fiilis huomenna tai tunnin päästä ahmimisesta? En sitten sortunut. Erittäin ylpeä olen itsestäni, koska en myöskään syönyt suklaa patukkaa jota mutsi kovasti tarjoili mulle. Huomasin saaneeni hallinnan takaisin, ja se nimittäin tuntui HYVÄLTÄ! Tunne siitä että minä hallitsen syömisiäni ja etenkin ahmimiskohtauksiani saa hymyn leviämään kasvoilleni.

 

Tänään olen kyllä syönyt aika paljon, että huomenna en odota laihtuneeni. Kunhan vaan en olisi lihonnut. Kävin tänään myös salilla treenaamassa: toivottavasti se auttaisi edes vähän ruuan määrään. No mutta positiivisinta on se, etten edelleenkään ole ahminut. Toivottavasti en huomennakaan tai tänään sorru.

]]> 2008-05-27T19:42:00+03:00 2019-12-03T08:44:03+02:00 https://tikrulilja.vuodatus.net/lue/2008/05/tasan-56kg tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/ <![CDATA[apua.]]> 2008-05-21T19:15:00+03:00 2019-12-03T08:44:05+02:00 https://tikrulilja.vuodatus.net/lue/2008/05/apua tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/ <![CDATA[Olen syyssade, ropisen hiljaa]]> On ollut päällä kova ahmimiskierre. Ja lisäksi yhtenä synkkänä epätoivon hetkenäni koitin taas oksentaa. Ja kaikenlisäksi melkein onnistuin siinä. Sen jälkeen sainkin hysteerisen itku kohtauksen. Tänään aloitin paaston. Ja huomenna koitan kanssa paastota. Ahdistaa oma liikanaisuus. Vaikeaa päättää mistä aloittaa, tai kuinka ylläpitää sitä päätöstä. Asiat eivät ole edenneet lainkaan sen pojan kanssa, koska edelleenkin olen läski. Ja vaikka kuinka yritän työntää sen ajatuksen pois, niin silti se kummittelee päässä. Alitajuntani ei anna mulle oikeutta olla onnellinen. Jos en voi olla onnellinen, niin ainakin voin olla laiha.

]]> 2008-05-18T09:45:00+03:00 2019-12-03T08:44:07+02:00 https://tikrulilja.vuodatus.net/lue/2008/05/olen-syyssade-ropisen-hiljaa tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/ <![CDATA[niin vaikeaa]]> En tiedä mikä tästä tekee niin vaikeaa??? En vaan osaa laihduttaa. Ja kaikenlisäksi mulle on tullut ihme paniikki kuvitelmia että olisin raskaana, ja mukamas siksi paino vain nousee ja välillä laskee hieman. Ihan perseestä. Nyt aion paastota koko viikonlopun. Okei mun piti jo tänään paastota mutta se meni vähän pilalle. Nyt en aio syödä mitään loppu päivänä. Kohta lähden salille.

Muuten minulle kuuluu ihan hyvää. Taas on menkat joten annan painon olla taas mitä on. Meen maanantaina uudestaan vaa'alle, jotta näen sitten kun menkatkin on jo lipussa että mitä oikeasti painan. Ehkä joku päivä oon laiha. En saa edes mitään tyydytystä siitä kun katson thinspiration-videoita. En pysty katsoon niitä, koska mua alkaa niin masentamaan oma saamattomuuteni. Nyt pistän kaiken tarmoni viikonlopun paastoon. Siitä saisi ehkä hyvän startin. Ja muuten aloitin sellasen "ei hiilihydraatteja" ruokavalion. Lähinnä siksi aloitin, että voin sitten helpommin ilman kummempia selityksiä kieltäytyä herkuista :DDDD Good plan. Siitä tulee vaikeaa koska rakastan leipää, mutta toisaalta jos pystyn pitämään diettini niin en sitten voi ahmiakaan niitä mitä yleensä ahmin. Siksikin aattelin sen olevan hyvä juttu :) Osittain joudun kyllä joustamaan, koska töissä syön lämpimän ruuan, mutta koitan sitten valita mhd. vähän perunoita/riisiä. Ei voi mitään.

]]> 2008-05-09T15:39:00+03:00 2019-12-03T08:44:10+02:00 https://tikrulilja.vuodatus.net/lue/2008/05/niin-vaikeaa tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/ <![CDATA[ahmin]]>  

Eilen ahmin ja ahmin ja ahmin. Tuli käsittämätön himo ruokaan enkä yksinkertaisesti pystynyt vastustamaan. Vastaisuudessa aion mennä lenkille jos vielä tulee tollasia. Niin voin sitten ainakin siirtää ahmintaa. Tiedän tasantarkkaan että eilinen johtui ystävieni noin kahden viikon poissaolosta. En vain osaa käsitellä tunteitani ja sorruin siihen mihin olen aina turvannu: tupla patukoihin, karkkiin ja ehdottomaan ykköseen: sämpylöihin. Valitsin sentään kuitupitoisia sämpylöitä, eiks se jo vähän vähennä niiden "pahuutta"? No tiedän ettei, mutta jotain on pakko keksiä etten sekoa.

Tänään salille. En tiedä jaksaisinko mennä vielä lenkille. Suunnittelin jo päivän ruokalistankin: Valion mehukeittoa niin paljon kuin haluan ja yksi omena. Töissä syön kuitenkin ruuan, niin pitäisi kaloreiden tämän päivän osalta jäädä alle 800. Viikonloppuna aion vetää alle 500kcal. Saan olla taas yksin la ja su päivät niin silloin voisi ihan hyvin paastoilla, paitsi että ennen kaikkea pelkään sitä että elimistö menee säästöliekille. Siksi siis näin. Jokapäivä olen alkanut harrastamaan liikuntaa: yleensä juoksen 6km tai käyn salilla. Jaksan kyllä juosta 9km, paitsi että sillo mun pitää syödä hyvin, enkä tiedä olenko valmis siihen. Kai se pitäs olla. Harmittaa vaan niin se eilinen. Nyt on pakko olla tarkkana töissä ruuan kanssa etten mussuta sitä koska "tiedän" etten saa muuta kuin omenan loppupäivänä. Ahistaa. Pitäisi opetella kohtaamaan tunteensa, eikä vaan hukuttaa niitä johonkin muihin asioihin. Ehkä kehitän itselleni jonkinlaisen siivous himon :) siinäkin palais kaloreita :]

]]> 2008-04-25T08:32:00+03:00 2019-12-03T08:44:12+02:00 https://tikrulilja.vuodatus.net/lue/2008/04/ahmin tikrulilja https://tikrulilja.vuodatus.net/